Sacramentos
¿Se puede sanar de un divorcio?
El divorcio es una prueba dolorosa que despierta emociones terribles y genera soledad. ¿Cómo volver a encontrar la paz interior? Yves Le Corre, diácono permanente dedicado a la pastoral familiar en la diócesis de Nanterre, da testimonio de un camino posible que incluso puede llevar a la santidad, autor de Le divorce, chemin de sainteté possible.
07 mar 2022, 21:00 | Sophie de Villeneuve, La Croix
¿Se puede curar de un divorcio? ¿Y es "curar" la palabra correcta?
Curar es una palabra tan difícil de definir como salud. Cuando uno está enfermo, tiene síntomas: fiebre, dolor, debilidad, etc. Sin embargo, si los síntomas cesan, no podemos decir que esté curado. Para declararle curado, el médico necesitará radiografías, un análisis de sangre, etc. Al final, sólo la persona afectada podrá hablar de su propia curación. En el caso del divorcio, nadie puede decir en nombre de la persona afectada que se ha curado, si sigue llamándose a sí misma "enferma" de su divorcio.
Entonces, ¿sólo la propia persona puede decir que va mejor?
Puede decir: "Estoy mejor". Pero nunca he oído a nadie decir: "Estoy curado de mi divorcio". La gente dice: "He recuperado la confianza en la vida", "he recuperado la confianza en mí mismo", "puedo volver a amar"... La herida se cierra. En mi libro digo que, al final, la aceptación significa mantener unidos los dos bordes de la herida para que la vida pueda fluir. Puede doler, la herida puede reabrirse, y no se puede fingir como si nunca hubiera ocurrido. Cuando una pareja se ha implicado realmente, cuando cada uno se ha entregado al otro, y cuando este compromiso se ha impreso en la vida cotidiana, la separación deja una verdadera cicatriz.
Dice usted que el divorcio genera desvalorización social. ¿También se necesita tiempo para recuperarse de esto?
Se reconstruye la red de relaciones. A veces se siente uno exiliado con sus propios hijos, para quienes decir "papá" o "mamá" ya no significa lo mismo que antes. Se cambia la imagen ante los propios ojos, ante los ojos de los hijos, ya no se es la madre o el padre que forman una pareja. Esto es pesado y difícil de integrar. Se es una persona que lleva la huella de una pareja que ha terminado.
Si la palabra curar no es la adecuada, ¿se puede hablar de apaciguamiento?
El punto de referencia es la confianza: la confianza en uno mismo, la confianza en otra persona. Una víctima de quemaduras siempre se mostrará muy sensible al tacto. Del mismo modo, una injusticia o una pequeña demostración de desprecio pueden reactivar en un divorciado una agitación, una eclosión ya vivida. Se ven a sí mismos como la persona que fue traicionada, o que tuvo que escapar, y de nuevo la herida se reabre. Se supera, pero con mucho tiempo y atención a uno mismo.
¿Es decir?
Tomando conciencia de lo que se ha alcanzado dentro de uno mismo. No se puede perdonar lo que no se ha entendido, como saben los guías espirituales. No se puede perdonar lo que no se ha examinado en retrospectiva. Uno necesita tiempo para entender lo que ha vivido, lo que ha pasado, y para indagar en el dolor.
¿Se puede perdonar el sufrimiento, la violencia, el abandono?
Es un itinerario espiritual. He leído y escuchado testimonios de personas que dicen haber podido dejar la carga y seguir adelante. En cuanto al perdón, sólo la persona puede saber hasta dónde ha llegado. Es un largo camino que comienza cuando se renuncia a la violencia para responder a la violencia. Pero hay que quererlo, porque se es violento a pesar de uno mismo. Cuando se puede tomar un poco de distancia, se puede iniciar un camino que es difícil decir cuándo terminará.
¡Usted incluso dice que esto requiere una buena elección de abogado!
Es necesario elegir un consejo y un modo de divorcio que respete la persona que se quiere ser y que se encontrará después ante su espejo. Violencias inútiles, medidas hirientes, testimonios que se han pedido pero que se saben injustos y excesivos, dejarán huellas imperdonables que se podrían haber evitado. Cuando se contrata a un abogado, hay que ponerse de acuerdo con él sobre cómo se quieren hacer las cosas.
Usted ha subtitulado su libro: "Un camino de santidad posible". ¿Ha experimentado esto?
He escuchado testimonios, he conocido personas. Un obispo que conozco me habló de su hermana divorciada como la persona más cristiana de su familia. La experiencia del exilio y de la pobreza, asumida, vivida, la confianza redescubierta en la presencia de Dios, es verdaderamente un camino espiritual y se puede hablar de santidad.
También es un camino de sufrimiento y de pruebas, como usted tanto subraya.
Sí, y por eso hablar de un divorcio "exitoso" requiere que tengamos las cosas claras. Un divorcio "exitoso" no significa que no se sufra, sino que se ha logrado conservar la persona que se era y, si se habla de santidad, haber sentido en uno mismo la presencia de un Dios de amor que le acompaña, que quiere su bien y que salga de ello.
Algunas personas dicen en su libro que si no se hubieran divorciado, no habrían hecho este viaje.
Es verdad, esta persona dijo que no le hubiera deseado lo mismo a nadie, pero que esta prueba la había ablandado y enriquecido. Los cristianos divorciados tienen un testimonio que aportar al mundo de esta capacidad de caminar a través del caos y el dolor, permaneciendo respetuosos y llenos de confianza.